Недавно думала на тему сепарации: отношений уже «взрослых» детей со своими родителями. Сейчас так пестрит эта тема везде и в тиктоке и уже на тнт куча шуток на эту тему. «Все проблемы из детства» ещё ладно, но когда говорят «во всем виновата мать», уже слух режет. Конечно в какой то степени тут во мне просыпается женская солидарность что ли… и хочется сказать: «А как же “пать»?» Отец всмысле…. Понятно что именно с матерью возникают первичные отношения и формируется привязанность, но вот дальше то есть этапы развития ребёнка, в которых очень важна отцовская фигура. Я к тому что опять (или снова) мы приходим к поиску виноватых.🤔
Я сама довольно длительно время прорабатывала свои отношения с родителями, которые были не шибко ласковые, довольно эмоционально сухие и ориентированы на функционал (одеть, накормить и т. д), вытаскивала свои обиды, прорабатывала свои переживания: чувства Стыда и Вины, ненависти и т. д. И это надо делать, тогда не будет или по крайне мере меньше, претензий друг другу: ты мой родитель и должен быть таким, а ты мой ребёнок и должен быть таким! И возможно когда-нибудь у нас получится посмотреть на своего родителя/ребёнка не просто под призмой социальной роли, а все таки увидеть личность другого человека.
Чаще всего я отмечаю на просторах интернета освещение только одной стороны, посвящённой воспитанию ребёнка. И говорят родитель должен (ну или ладно не должен, но лучше бы…) то, это и т. д. Но бывает и так что родитель старается и все делает хорошее для своего ребёнка (опять же таки исходя из своего мировоззрения) , а у того все равно куча претензий и обид. Это как про ту баночку, куда «достаточно хорошая» мама собирает денюшку на терапию своему чаду ( жизненная история среди психологически ориентированых людей). Так как даже человек хорошо проработанный может нанести другому психологическую травму (даже неосознанно и даже небольшую).
Моё мнение, что пора уже писать книги (или распространять информациию о них) про то как полюбить родителей своих (ведь это тоже не так просто). Ведь не только у родителей есть ожидания от своего ребёнка, но и у ребёнка тоже. Получается так, что ребёнок живёт в призме того, чего он недополучил от родителей. Оказывается мало людей, которые могут сходу сказать, за что они благодарны своим родителям.
Мне очень нравится фильм «Батя»! Смотрели? Понятно что этот фильм вообще про семейные отношения и про воспитание детей и т. д. Но сейчас я хочу чтобы Вы вспомнили сцену, когда они приехали к бате и хотели произвести на него эффектное впечатление и получить одобрение и принятие. Однако ожидания не оправдались (хотя внутренне сын уже знал, что ничего хорошего из этого не будет, но была надежда). Мы все знаем какие наши родители, но как-будто не хотим этого признавать. И когда сын идёт на кухню предъявлять отцу претензии, в этот момент он как бы впадает в детскую позицию уже ТРЕБУЯ от него этого дефицита (внимания, одобрения и т. д. ). Но он же взрослый и по сути это ему уже от отца не надо. Данный феномен заключается в том, что эти претензии адресованны тому, молодому отцу из его детства (которого и показывают в этот момент).
Т. е. в нашей психике родитель всегда представляется того возраста, из воспоминания, где мы застряли эмоционально. Поэтому конечно необходимо заниматься терапией, чтобы проработать травмы детства и различные обиды на родителей, чтобы найти и взрастить в себе своего взорслого и извлечь опыт от всего случившегося.
В библии написано «почитай родителей своих». (не люби, не молись, не боготвори, а почитай). Каждый человек может дать другому ровно столько сколько у него есть (материальных благ, заботы, тепла и т. д), но не больше того что у него есть.
И всё же не стоит забывать что качество нашей жизни как и качество отношений с окружающими это наша зона ответственности.
Рекомендую к прочтению следующие книги: «От росинки не родятся апельсинки» и «Мама не читай!»
Р. S. Пока писала вспомнила…. Раньше все самое лучшее было для взрослых (а именно для отца), а сейчас все самое лучшее детям!)) Когда — нибудь мы придём к золотой середине)